Portal nase: април 2017

субота, 22. април 2017.

Vic : Bocica

Kaze doktor matorom da mora da uradi spermogram, da mu bocicu i posalje ga kuci da napuni i sutra da je donese.
Vrati se sutra matori i donese doktoru praznu bocicu.
– “Pa zar vam nisam rekao da je napunite.”
– “Ma probao sam, sednem ja, pa prvo levom rukom, pa desnom rukom, ne ide. Zovnem zenu, pa ona levom pa desnom, pa ustima, pa skine protezu, ne ide. Zovnemo komsinicu, probala i ona sve to i ne ide. Kazem ti, nema teoretske sanse da otvorimo ovu bocicu.”

понедељак, 17. април 2017.

VIC DANA: Lek

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vrijeme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi.
-Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
– Jel bio neko?
– Jeste, Ibro.
– I…
– Ima kijavicu.
– Jesi li mu dao nešto?
– Jesam, ricinus.
– Pa to nije za kijavicu.
– Znam, ali neka sad kihne ako smije

петак, 7. април 2017.

VIC DANA : Smoking

Vrlo skockana dama šeta gradom i tako naiđe pored jedne radnje. U izlogu radnje papagaj. Kad je vidi on odvali: KURVO!

Sva usplahirena gospođa uleti u radnju i sasipa vlasniku svašta u lice. On se bogzna kako ispričava, i da bi oraspoložio gospođu, predloži da za kaznu papagaja ofarba u crno. Ona se složi. Gazda ga ofarba i ona ode.

Sutradan prolazi skockana gospođa pored izloga opet, papagaj stoji na svom mjestu ali šuti.

Ne izdrži ona već mu kaže:
– Šta je papala maca jezik?
– Ne gospođo, nego kad sam u smokingu, ne pričam sa kurvama.

четвртак, 6. април 2017.

VIC : Vejavica

Usto se mujo u zimsko doba rano u jutro i sprema se za lov,probudi on i fatu te ga ona nagrdi sta se tako rano usto jel nevidi da je 4 u jutro,na to če mujo njoj fato idem u lov!!

Krenijo tako mujo u lov kad počela vijavica i snjeg,odluči se mujo vratit kuči,ulazi u sobu i kaže fati;
-Jebote fato što vani piri vjetar,pada snjeg a i hladno je!!!
-Ma da!A ona moja budala otišla u lov

среда, 5. април 2017.

VIC : Bred Pit

Jednog dana odluči Brad Pitt sagraditi novu kuću. Kupi on zemljište i počne praviti temelje. Vidi to cigo, kupi zemljište i počne i on praviti temelje. Brad Pitt digne zidove, digne i cigo, stavi krov, stavi i cigo, napravi fasadu, napravi i cigo. Naposljetku, upita Pitt cigu:
– Zašto si gradio kuću istu kao moja.
Cigo odgovori:
– Mislim je prodati.
Brad reče:
– I ja. Šta misliš koliko možemo dobiti za ove kuće?
– Ti bi mogo dobit 1000 €/m2,a ja 1000 000€/m2.
– A zašto bi ti dobio toliko više od mene kad su kuće potpuno iste?
– Zato što ja za susjeda imam Brad Pitta, a ti cigu.

уторак, 4. април 2017.

Vic : Cigo i mlada

Doveo mali cigo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi mali cigo iz sobe, nailazi na starog i kaže mu ovaj:
– I sine, kakva je?
– Tato, bila je nevina.
A, stari Cigo će:
– Ćeraj to odmah iz kuće, kad ne valja za svoju familiju, neće valjati ni za našu!!!

понедељак, 3. април 2017.

VIC DANA: Kada je Bog stvarao svet

odlučio je svakom narodu podariti dve vrline, pa su tako:
Švajcarci postali precizni i poslušni.
Japanci radišni i strpljivi.
Italijani veseli i romantični.
Španci temperamentni i ritmični.
Kada je došao do Srba, Bog reče anđelu:
– Srbi će biti pametni, dobri ljudii političari!
Nakon završenog posla, pita anđeo:
– Bože, svima si dao 2 vrline samo Srbima 3. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Bog reče:
– Hmm, imaš pravo;
Ali se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Srbi će ih imati sve 3, ali svaki Srbin može imati kao i drugi, samo po 2 osobine:
– Ko je dobar i političar, ne može biti pametan.
– Ko je pametan i političar, ne može biti dobra osoba.
– Ko je dobar i pametan, ne može biti političar.
I bi reč Božja !

Vic : Braca

Pita mladji brat starijeg, posto je jedan od vecih jebaca da mu pokaze kako bari zenske. Ovaj prista na to i kaze mu da se sakrije u gepek od auta dok on bude pratio curu kuci. I tako stariji odveze curu kuci i upita je:
– “Hoces dati.”
Ona kaze:
– “Necu.”
On opet, ona opet da necu. I na kraju pita je:
– “Hoces mi dati, zadnji put te pitam,” ona opet necu i on je izbaci iz auta.
Dodje red na mladjeg brata. Isto tako odveze curu kuci, lagano ugasi auto i pita:
– “Hoces mi dati”, ona rece:
– “Hocu.”
Njemu nije jasno pita opet:
– “Hocel dati”, a ona opet:
– “Hocu.”
– “Ma zadnji put te pitam hoces li dati”, a ona opet:
– “Hocu covjece, sta ti je vise.”
A on ce na to:
– “Nista, evo ti klucevi od auta, odeh ja pjeske.”