VIC: Izgubi se Rambo u Crnoj Gori

Izgubi se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu.
Uđe on, kad deda gu*zi babu u krevetu, upaljeno im svetlo, ćute.
Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”
Deta ćuti.
Upita Rambo babu, baba ćuti.
Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
Ožedneo Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”
ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.
Sede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kre*ne.
S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kre*ne babu.
ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.
Kr**ne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.
Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije,
ali kako si mogo da mu dozvoliš da me kre*ne?”
A deda se okrenu i reče:
– “Prva si progovorila, ajd sad ugasi svetlo!”
– Ne uvek, samo kada pada kiša!

loading...

Vic: Meseca: Krenuo Mujo na železničku stanicu

Krenuo Mujo na železničku stanicu u Sarajevu da dočeka svastiku jer je hteo da je gu*i.
Normalno, krenuo je na magarcu svom, da mu svastika ne bi vukla svoje kofere kad budu išli kući.
Stigne on na stanicu, priveza magare pred ulazom i uđe unutra da sačeka voz.
Čeko on neko vreme i pošto je voz kasnio on izađe da obiđe magare.
Kad je izašao imao je šta i da vidi… Okupilo se milion, ma šta milion, okupilo
se sto hiljada ljudi oko njegovog magareta. Probi se on nekako kroz gomilu da vidi šta je po sredi,
dođe do magarca i vidi da se ovom digla patka (po metra, ako ne i 50cm).
Uze on britvu iz džepa i odseče magarcu ono što mu se diglo. Priđe neki čovek i kaže:
– Jesi li, bolan, ti normalan? Pa što si to uradio sa magarce?
– Ma nije on došao da čeka svastiku, nego ja!

loading...

Odličan vic: Mlada žena ulazi kod se*sologa

Mlada žena ulazi kod se*sologa:
– Doktore, ja sam… kako da vam kažem… malo per*erzna.
– O čemu je reč?
– Ovaj… sramota me da kažem…
– Pa dobro, i ja sam malo per*erzan, ’ajde vi meni kažite vaš problem, a onda æu ja vama moj.
– Pa… dobro, volim da me šljepkaju po gu*i.
– I to je sve???
– Da. A koja je vaša perv**zija?
– Pokazaću vam. Idite iza zavese, skinite ga*e i čekajte. Žena ode i skine se.
Prolazi minut, dva, pet… ništa. Konačno ona proviri iza platna i vidi doktora kako sedi za stolom,
puši cigaru i čita novine.
– Šta je bilo? Zar vi niste perverzni?
– Kako nisam?