Portal nase: август 2017

четвртак, 31. август 2017.

SMS: Pohvalio se na svoj uspjeh ali onda je shvatio da je napravio VELIKU GREŠKU

Pohvalio se na svom uspjehu u prethodnoj noći ali je vrlo brzo primijetio da je poruka završila na sasvim drugom mjestu. Naime, umjesto da je poruku primio prijatelj dobila je njegova majka.

U nastavku pogledajte maminu reakciju:

Brate,sinoć smo imali se*s. Vrhunski !

Pogledaj kome si poslao

среда, 30. август 2017.

SMS: Javio je tati da mu je djevojka trudna, a onda mu napisao nešto GENIJALNO

Ćale… devojka mi je trudna…

ŠTA???!!!

haha, šalim se bre! Pao sam..

SMS: Javila je drugarici da je dečku uradil “ono”, a kada pročitate šta PLAKAT ĆETE OD SMIJEHA

Majo odradila sam mu “ono” večeras, mnogo je uživao?

Au kraljice, ja se ne bih usudila. Kako je bilo?

Sve je bilo mokro…

Hhaha kako čovek uživa..

SMS: Pitala ga je da li je ikad bio s nekom boljom, a on joj odgovorio nešto NEVJEROVATNO !

Jel si ikad bio s nekom boljom?

Ko je to, moraš mi reći !

Živi na istoj adresi ko ti…

уторак, 29. август 2017.

SMS: Pitao ju je da joj postavi pitanje vezano za anketu, a ona je ispala NAJGLUPLJA IKADA !!

Može jedno pitanje vezano uz anketu?

Ajd.

Da se nalazis u moru i s lijeve strane je morski pas, a s desne kit..

SMS: Pitao ju je da li traži dobar se*s, a onda joj GENIJALNO ODGOVORIO

Maco, da li tražiš DOBAR se*s?

Onda si naišla na..

понедељак, 28. август 2017.

SMS: Htjela je ucijeniti oca zbog ljubavnice ali onda se totalno ŠOKIRALA

Tata,kupiš mi novi Ajfon?

Zašto bih ti kupio !?

Zbog Silvije. Tvoje švalerke.da mama ne sazna

SMS: Pitao ga da li je perverzan a ono što mu je odgovorio je SKROZ LUDO

Jesi li perverzan?

Pa onako tu i tamo…

Dokle si najdalje išao sa devojkom

недеља, 27. август 2017.

SMS: Pitala je sina šta znači poruka koju je dobila, a on joj napisao nešto NAJSMJEŠNIJE IKAD !

Mirko sine, šta znači ovo ( . )( . )?

ahahahaahah u kom kontekstu?

Tvoj otac mi je poslao ovo: Volim tvoje..

SMS: Slučajno je javio njenim roditeljima da je kupio kondome i totalno se BLAMIRAO

Ljubavi,upravo kupujem kondome,spremi se za večeras,ima da te…

Eh deco,drago mi je da bar pazite…

субота, 26. август 2017.

SMS: Pitala je mamu kako izgleda ”prvi put” a njen odgovor je NENORMALAN

Mama moram nešto da pitam,ali me sramota.

Reci dete,šta ima da te bude sramota!

Kako to izgleda kada imaš prvi put se*s

SMS: Rekao je drugu da ga je ostavila cura a razlog je URNEBESAN

Brateeee ostavila me riba!

Što? Šta se desilo??

Pa tuširali se zajedno i ona mi kaže ”Hajde da radimo loše stvari,mm?

петак, 25. август 2017.

Dragi, dodji posle posla kod mame na kolac. Spremila ga je samo zbog tebe. :* Kakav kolac?

Dragi, dodji posle posla kod mame na kolac. Spremila ga je samo zbog tebe. :*

Kakav kolac? Šta sam sad uradio?

Ne kolac, kolač..

четвртак, 24. август 2017.

SMS: Htio je poniziti prijatelja zbog starosti njegove djevojke, a on ga SKROZ BLAMIRAO

Brate kako ti se zove ova nova riba i koliko godina ona ima uopste?

Ana, 51

Moze keva da ti bude..

среда, 23. август 2017.

SMS: Napisala mu je dugu, romantičnu poruku, a njegov odgovor će Vas NASMIJATI DO SUZA !!

Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove. Ako se smeješ pošalji mi tvoj osmeh. Ako plačeš pošalji mi tvoje suze.

Volim te!

Sedim na..

недеља, 20. август 2017.

VIC DANA: Komarci

Bili Mujo i Haso u hotelu i dok su spavali izgrizli ih komarci.
U jutro se zalili na recepciji:
-Izgrizli su nas komarci
-Da li ste ugasili svijetlo
-Ne
-Veceras ga ugasite
Navece Mujo leze u krevet, a Haso ostade budan i ugleda svitce
-Mujo, Mujo budi se evo ih sa lampama

четвртак, 17. август 2017.

VIC DANA: Hladna jaja

Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
– Zamislite, – reče jedna od njih, – pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
– Provjerila sam: i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene.
-Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
– Pa gdje si ti ? – pitaju je.
-…. i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna …!?

VIC DANA: Pericina prva bračna noć

Ženio se Perica. Dan pred vjenčanje, pita Perica oca:
• Tata, što treba da radim prve bračne noći?
Otac mu odgovori:
• Sine, sve što radi žena – radi i ti isto!
I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju.
Žena se skine, i Perica se skine, žena legne u krevet, i Perica legne u krevet, žena digne noge, i Perica digne noge. Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu:
• I što sad?
A žena odgovori:
• Sad čekamo nekoga da nas jebe..

недеља, 13. август 2017.

VIC DANA: Zašto je Perica zakasnio u školu?

Zakasnio Perica u školu, pa ga nastavnica upita zašto nije stigao na vreme. Perica odgovori:

●Duva jak vetar i kako ja napravim jedan korak napred, mene vetar vrati dva koraka nazad.

●Pa kako si ipak stigao u školu? – upita ga nastavnica.

●Lepo, nastavnice, krenuo sam kući – zadovoljno odgovori Perica.

субота, 12. август 2017.

VIC DANA: Prijatelj se poznaje u nuždi

Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je došao kući mama ga pita šta je bilo.
• Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: “Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je Ðoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere”.
• Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? – pita Pericu mama.
• Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

петак, 11. август 2017.

VIC DANA: Iskrenost nije uvijek rješenje

Zaustavlja pandur auto na mostu:
• Čestitam, vi ste 100-hiljaditi auto koji je prešao ovaj most i zato ćete dobiti nagradu od dvadeset hiljada dinara. Šta ćete da uradite sa parama?
Vozač progovara:
• Uplatiću da konačno polažem vozački.
Tek će tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast sa zadnjeg sedišta:
• E, znao sam ja da nećemo daleko dogurati ukradenim autom.

VIC DANA: Prijatelj se u nuždi pozna

<p>Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je došao kući mama ga pita šta je bilo.<br />• Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je Ðoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".<br />• Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? – pita Pericu mama.<br />• Prijatelj se u nuždi prepoznaje!</p

четвртак, 10. август 2017.

VIC DANA: Pas u autobusu

U autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom:
– “Odmaknite vašeg psa dalje, osećam kako mi buva puzi po nozi.”
– “Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve.”

VIC DANA: Velika slučajnost

Srela se dva tipa na nebu.
– “Od čega si ti umro?”
– “Od zime!”
– “A ti?”
– “Od sreće!”
– “Kako to – od sreće?!”
– “Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.”
– “E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!”

среда, 9. август 2017.

VIC DANA: Kad’ pijanac časti policajca

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
– Sram vas bilo! Kazna 500 dinara.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara. Sada policajac traži 500 dinara za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:
– Pišaj i ti, ja častim!

VIC DANA: Cigo i Deda Mraz

Deda Mraz deli poklone i među svima bio i Ciga. Pita Deda Mraz:
– “Ko hoce auto?”
Cigo kaze ja cu gospodine Deda Mraz.
Pita dalje:
– “Ko hoce zlato?”
Cigo se javlja.
– “Ko hoce racunar?”
Cigo:
– “Ja cu gospodine Deda Mraz.”
Deda Mraz već iznerviran:
– “Ko hoće batina?”
Cigo kaže:
– “De ljudi uzmite nesto i vi, ne samo ja…”

уторак, 8. август 2017.

VIC DANA: Radno odijelo za gospodina

Dolazi čovek u prodavnicu i kaže:
– Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
– Gospodine, kako ste tako nekulturni i nevaspitani, ima i lepših načina da se to traži!
Izađe čovek, vraća se ponovo u prodavnicu, skida pantalone i kaže:
– Molim radno odelo za gospodina!

понедељак, 7. август 2017.

VIC DANA: Kolači

Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno.
I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju