Portal nase: фебруар 2017

уторак, 28. фебруар 2017.

Vic : Zamena

Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji:
– Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije.
– Hajde, reci kako hoćeš.
– Hajde da ja budem gore a ti dolje.
– Može.
Probaju oni tako i Fata se počne meškoljiti:
– E jebiga, pa opet meni uđe.

понедељак, 27. фебруар 2017.

VIC : Pomorandze

Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Međutim, bilo ih je toliko da su neke morale da čekaju pred ulazom u stanicu.
Prođe tuda neka baka i upita ih šta rade pred policijskom stanicom, a prostitutka joj u šali odgovori:
– Besplatno se dele pomorandže!
Stade i baka u red u nadi da će se dokopati pomorandži . Kad se našla pred policajcem, on je začuđeno upita:
– Bako, pa zar i ti???
– Jeste sine, ja skinem protezu, pa lagano sisam.

Vic : Tamponi

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

-Pa lijepo- odgovori Mujo. -Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat’ veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera… Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $”.

-Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo- reče poslovođa, -a čovek je došao samo kupiti udicu ?
-Ma jok’- reče Mujo, -došao je kupit’ tampone za ženu, pa sam ga pit’o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat’ ovaj vikend

недеља, 26. фебруар 2017.

Vic : Zamena

петак, 24. фебруар 2017.

Vic : Striko

Ženio se Crnogorac od 18 godina!
Pred kraj svadbe kaže mu striko:
Mlad si sinovče, oli znat noćas kako se što radi…
Evo tebi lijepo strikov broj pa me
slobodno zovni i u sred noći ako ti što
bude trebalo, da te naučim…
Neđe oko 03h, zvoni telefon striku,
kad striko: Znao sam da ćeš me zvat, ipak si ti jučerašnji…,
nego reci što treba?
Zvao sam te da ti kažem da ova mala ne
zna da puši, pa da nećeš doć da joj pokažeš

недеља, 19. фебруар 2017.

Vic : Sat

Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladic. U jednom trenutku mladic ga upita:
– “Koliko je sati?” Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i cuti. Nakon nekog vremena upita ga mladic: – “Zašto necete da mi kažete koliko je sati?”
Odgovara Mujo: – “Zato jer ako ti kažem, ti ceš meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu. -Ti ceš tada mene upitati gde putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu.

-Ti ceš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam ženu i cerku. -Onda ceš ti mene pitati koliko godina ima moja cerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset. -Onda ceš ti mene pitati je li moja cerka lepa, a ja cu ti odgovoriti da takve lepotice malo gde možeš videti. -Onda ceš ti hteti da dodješ samnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja cu te odvesti kuci. -Kada je vidiš ti ceš je odmah zaprositi, a ja cu te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat..”

VIC: Diploma

Prodavao Ciga diplome fakulteta na pijaci. Priđe momak i pita ga:
– Da li imaš možda dilomu Medicinskog fakulteta?
– Stani da pogledam. Imam.
– A koliko košta?
– 5.000 evra – kaže Ciga.
– A je l’ može malo jeftinije?
– Ne može.
Momak će opet:
– Ajde da se dogovorimo da spustiš cenu za 500 evra.
Ciga i dalje neće.
– Ajd spusti bar za 200 evra.
Na to Ciga stane pa mu kaže: – Pa, ajde za 4.800 evra, ali moram malo da te pitam!

четвртак, 16. фебруар 2017.

Vic: Logorasi

"Ko ovdje moze skociti metar u zrak dacu mu jedan hljeb."
Javi se jedan Jevrej i on mu dade hljeb. Pita Hitler opet:
- "Ko moze skociti dva metra dacu mu dva hljeba". Javi se jos jedan i Hitler mu dade dva hljeba. Pita on ponovo
- "Ko moze skociti tri metra dacu mu tri hljeba."
Jedan javi iz pozadine. Hitler rece strazi:
- "Njega ubijte, on ce preskociti ogradu."

VIC : Drzava

Ide lik putem i psuje:
– Jebem ti plin!
– Jebem ti struju!
– Jebem ti stanarinu!
– Država se raspada…
U to ga drot opali pendrekom po glavi.
– Ne smiješ psovat državu!
– Al’ nisam rek’o koja država!
Opet ga drot pendrekom…
– Aj’ ne seri! K’o da ja ne znam koja se raspada!

среда, 15. фебруар 2017.

Vic: Kad ciga laze

Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
- LCD televizor!
Pandur napiše.
- Bosh mašina za veš!
Pandur napiše.
- Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napiše.
- Bosh mašina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaže:
- Ajde bre Cigo ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
- Agregat Honda na dizel...

уторак, 14. фебруар 2017.

Vic : Sladoled

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
– Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?
Piroćanac će na to:
– Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.

VIC : Pracka

Otišli piroćanci na sahranu drugu iz Crne Gore, tamo jedna baba počne da nariče: - Vukašine, snago naša! Rodio si se ka ptić, živio si ka ptić, umro si ka ptić... Na to će piroćanci među sobom: - A bre, bratke, s praćku li ga utepaše?

понедељак, 13. фебруар 2017.

Vic : Crnogoarc i sumadinka

Upoznali se Crnogorac i šumadinka i rešili da se uzmu i da žive zajedno. No pre toga, da se bolje upoznaju, svako ispriča svoje mane.
- E pa slušaj jado, kod nas su ti taki običaji da mi Crnogorci ponedeljkom, sredom i petkom pričamo o našoj slavnoj istoriji. A utorkom i četvrtkom idemo i pjevamo naše pjesme. A subotom i nedjeljom mi smo na stadionu i navijamo za Budućnost. Eto to su naše crnogorske mane.
- E sad ti slušaj ove šumadinske. Mi brale svaku noć legnemo u 20:30 a u 20:35 počinjemo da se jebemo, pa ko je tu, tu je.

недеља, 12. фебруар 2017.

Kalabić ni optužen, ni osuđen

KOMANDANT Gorske garde Kraljevske vojske u otadžbini za vreme Drugog svetskog rata Nikola Kalabić nije bio direktno optužen za bilo šta, kamoli osuđen. Ovo je juče rekao istoričar dr Bojan Dimitrijević u Višem sudu u Valjevu u postupku rehabilitacije jednog od najbližih saradnika vođe Ravnogorskog četničkog pokreta Draže Mihailovića, a nastavak je zakazan za 27. april

Dimitrijević je rekao da su državna komisija, kao i njoj podređene zemaljske komisije, formirane odlukama AVNOJA, koje su postojale do 1948. godine, praktično funkcionisale kao istražni organi, a ne kao tužilaštva, ili sudovi. Komisije koje su prikupljale dokaze protiv zločinaca i saradnika okupatora činili su isključivo pripadnici KPJ.

- Dokumentacija Arhiva pokazuje da se na spisku tih komisija nalazio veliki broj pripadnika snaga poraženih u građanskog ratu i protivnika komunističkog režima - rekao je Dimitrijević. - Da bi se neko našao na tom spisku bila je dovoljna samo osnovana sumnja da je narodni neprijatelj, bez dokaza.

Istoričar je kazao da je komisija protiv komandanta Gorske garde prikupila 11 predmeta o, kako je rekao, navodnoj saradnji s Nemcima, saučesništvima u zločinima u logoru na Banjici i borbi protiv partizana. Najozbiljnija je optužba da su četničke jedinice pod komandom Kalabića u valjevskom kraju ubile 49 partizana i civila.

- U pitanju je period od 1943. do 1944. godine, kada su jedinice Nikole Kalabića bile na području Aranđelovca i Kosmaja, a ne Valjeva, pa taj nalaz komisije nije tačan - kaže Dimitrijević. - Te predmete komisija je prosledila Vojnom sudu Prve armije u Nišu. Ne postoji, međutim, nikakav podatak, ni trag, šta je sa tim predmetima bilo, tako da nema ni dokaza da je Kalabić optužen, a kamoli osuđen.

TUŽILAŠTVO PROTIV

Više javno tužilaštvo u Valjevu, koje zastupa državu, protivi se rehabilitaciji Nikole Kalabića, pozivajući se na odluku državne Komisije za utvrđivanje zločina saradnika okupatora u Drugom svetskom ratu, kojom je proglašen za narodnog neprijatelja, te se kao takav ne može rehabilitovati.

Vic : Cigani

Rekli ciganima ko prepliva reku postace srbin. Odu otac i sin na reku i naravno otac prvi prepliva i izađe na obalu!
Iza njega njegov sin viče:
– Tata , daj mi ruku davim se!!!
– Marš u pizdu materinu cigansku!

VIC:Polaže Crnogorac vozački ispit

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije:
– Što je to, jel to mito…?
Crnogorac:
– A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?? To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!

VIC: Perica direktno na fakultet

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Kolena!

Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa..