Portal nase: март 2017

четвртак, 30. март 2017.

Vic : Upustva

Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
– “Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin.”
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
– “Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan.”

среда, 29. март 2017.

VIC : Robot

Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
– “O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo.”
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
– “O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa.”
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
– “A za bežanje imaš baterijo!”

понедељак, 27. март 2017.

VIC : Mujo napravio dete

Napravio mujo Ciganki dete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
– “Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo.”
– “Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu.”
A sudija ce:
– “Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo.”
Ona ce ti opet:
– “Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik

петак, 24. март 2017.

VIC : Babetina

Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
– Majku joj je*em, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovek saspe ljutu u grlo i opsova:
– Majku joj je*em, što babetina vozi!
– Šta je bilo? – pita konobar.
– Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: „Spasi nas sad, pa ću ti je polizati“!
– I, šta bi?
– Pu, majku joj je*em, što babetina vozi!

четвртак, 23. март 2017.

VIC : Plavusa

Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kao mu maše i smoje se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu
se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– “Oprostite, mi se znamo?”
– “Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!”
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
– “Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?”
– “Ne, ja vašem sinu predajem engleski!”

среда, 22. март 2017.

VIC : Prica

Otisla novinarka u selo po pricu. Iduci selom, sretne jednog seljaka.
– Dobar dan, mozete li nam za reportažu ispricati najsretniji dan u svom zivotu.
– Pa kod nas u selu je običaj da, kad god se neko izgubi, celo selo ga trazi, a kad ga nadjemo svi ga j*****. I tako se jednom izgubila najljepša žena u selu…
– Uf… Ne mozemo to da stavimo u reportažu, ispricajte drugi najbolji dan u zivotu.
– Pa jednom se tako izgubi jedna baba, i mi svi krenemo da je trazimo, i nadjemo je…
– Ma čovječe ne mozemo ni to da stavimo, ispričajte najtuzniji dan u zivotu.
– Pa jednom sam se ja izgubio.

уторак, 21. март 2017.

Vic : Mozak medju nogama

Plavuša se na poslu posvađala sa šefom koji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže:
– Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!
Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:
– Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro.
Šef je ljutito upita:
– Da?! A šta ti je?
Plavuša tiho odgovori:
– Dobila sam izliv krvi u mozak.

недеља, 19. март 2017.

Vic: Polovina

Došao jedan čovek Piroćancu u goste. Da bi ispao dobar domaćin, Piroćanac iznese flašu rakije na sto da posluži gosta. Gost se uhvati za flašu, a Piroćanac će njemu:
– Moje je samo pola flaše, a pola je tatkovo.
– Pa, dobro – kaže gost. Ajde da pijemo tvoju polovinu.
– Da, ali moja je donja polovina – odgovori Piroćanac.
Gleda gost, gleda, pa kaže:
– Daj da stavimo neku cevčicu, pa da pijemo direktno iz tvoje polovine.
A, Piroćanac će:
– E, al’ ne da tatko da se prolazi kroz njegovo.

петак, 17. март 2017.

Vic : Komsija

Mujo:
- "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"
Haso:
- "Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"
Drugi dan! Haso:
- "I kako je bilo?"
Mujo:
- "Jebo te tvoj savjet!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"
Haso:
- "I?"
Mujo:
- "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"

VIC: Crnogorac u wc

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.

Naiđe žena i vikne:
– I ju!!!
A Crnogorac kaže
– Ne boj se jadna, držim ga ja.

понедељак, 6. март 2017.

Vic: Polovina

недеља, 5. март 2017.

Vic : Seks magazin

Čita zgodna đevojka sex magazin na plaži.
Prilazi joj Crnogorac pa pita:
A reci đevojko pišu li tu koji su najbolji u sexu ?
Kaže ona: Piše ovdje Madžari ..
Opet će Crnogorac:
A pišu li koji imaju najveći ?
Kaže ona: Piše ovdje Indijanci..

Na to će Crnogorac pružajući ruku: E red je onda da se i ja predstavim, Ja sam Lajoš Vinetu

субота, 4. март 2017.

Vic : Crnogorac i Madjarica

Oženi se Crnogorac Mađaricom u Novom Sadu. Prve bračne noći skinu se oni, a Crnogorac se počne igrati s obje njene bradavice.
– Šta to radiš? – upita ga Mađarica.
– Evo, vala, tražim ti Radio Podgoricu – odgovori joj Crnogorac.
– Sa tom tvojom antenom teško da ćeš i Beograd uhvatiti.

VIC : Papagaj

Ulazi Fata u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi baš jeftinog papagaja. Prodavac objasni da je
taj papagaj živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio, zato je cena niska. Fati to nije
smetalo i odnese papagaja kući. Čim je ušao u kuću, papagaj će:
• Nova kuća, nova madam!
Fata se nasmeja i pozove ćerku. Pagagaj će:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka!
Nasmejaše se obe, kad ulazi i Mujo. Papagaj:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Mujo!

петак, 3. март 2017.

Vic : Menstruacija

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Perica:
– Mercedes moga tate!
Marica:
– Dijamant na prstenu moje mame!
Meho:
– Menstruacija!
Učiteljica:
-Oplaaaaa, eh Meho moj, a da li ti znaš šta to znači!?
Meho:
– Ne znam što znači, al’ mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvijest, babu strefio infarkt, a komšija se ubio!

четвртак, 2. март 2017.

Vic : Zoo vrt

Došli Mujo i Fata u zoološki vrt. Stali pred kavez sa ogromnom gorilom. Kaže Mujo Fati:
– “Fato de pokaži mu sisu, vid’ ga kako gleda.”
Fata:
– “Joj bolan Mujo naiće neko.”
Mujo:
… – “Ma ‘ajde šta se bojiš.”
Pokaže Fata, a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo:
– “Fato ‘ajd pokaži mu obje.”
Fata:
– “Mujo vidjet će me neko.”
Mujo:
– “Ajd kad si jednu, ‘ajd i drugu.”
Pokaže Fata i drugu, a majmun poludio, skače i prevrće se.
Mujo:
– “Fato ajd sad i “malu” mu pokaži kad si sve.”
Fata:
– “A joj Mujo ako me ko vidi…”
Mujo:
– “Aje, ajde još samo to.”
Diže Fata suknju i pokaza “malu”, a majmun skoči, razvali one rešetke i krene natjeravati Fatu.
Fata bježući viče:
– “Mujo pomozi, što da radim???”
A Mujo će na to…
`Ajd sad njemu reci da te boli glava.

среда, 1. март 2017.

Vic : Ko beba

Mujo zaglibio jednu večer u disku, i cijelo vrijeme snima jednu zgodnu curu. Skupi on hrabrost, priđe joj i nakon sat vremena upucavanja povede je kući. Kad su stigli kod Muje, sjednu oni u dnevnu sobu na pićence, Mujo počne pipkati kad ga cura zaustavi i kaže:
– Slušaj, Mujo, moram ti nešto priznat’ … ja sam ti ravna k’o daska, napunila sam grudnjak čarapama da mi sise izgledaju veće … a stvarno ih nemam, k’o mala beba sam …
Mujo se nasmije i reče:
– Ma nema problema, i moj je k’o mala beba, pa smo jednaki .. nego, da pređemo mi u sobu?
Cura se složi, i kad su došli u sobu Mujo je počne skidati i iz grudnjaka joj stvarno ispadnu čarape. Ona se nasmije i skine Muji gaće, kad ono ispadne golema alatka. Cura zabezeknuto upita:
– Š’a je ba ovo, pa rek’o si da ti je k’o u male bebe!
Mujo se nasmije:
– Jok, rek’o sam da je K’O mala beba, ni tri kile i skoro pola metra!